Souveränität...

… ist alles. Diese Erkenntnis habe ich in den letzten Monaten gewonnen. Ich habe mich sehr genau beobachtet, wenn ich allein bin, und sehr genau, wenn ich mit Anderen zusammen bin. Ich habe auch Andere beobachtet. Und nachgefragt. Und die Erkenntnis, die da in Ahnungen schon ganz lange in mir war, auf verschiedenen, sich überschneidenden Ebenen auch durchaus präsent, die habe ich nun zusammengeführt. Souveränität. Das ist der Schlüssel zum persönlichen Glück.

Die Kritiker und „Ja, aber“-Rufer werden nun sagen, dass das ja super klingt, solange wir keine Opfer von Gewalt betrachten. Das stimmt. Zumindest mal, wenn man den (meist) physischen Aspekt betrachtet. Ein Opfer von Gewalt wird Schwierigkeiten haben, sich souverän zu fühlen. Umgekehrt kann eben diese Souveränität ihm dabei helfen, sich über sein Schicksal zu erheben. Ich erinnere mich an den Bericht eines Vietnam-Soldaten, James Stockdale, der, weil er es immer bei sich trug, also auch in Gefangenschaft in seinem Philosophiebändchen las. Nach seiner Befreiung berichtete er, dass ihm dieses Buch geholfen habe, Gefangenschaft und Folter zu überstehen und dass umgekehrt seine Peiniger ihn mehrfach gefragt hätten, wie er eigentlich so sehr bei sich bleiben könne angesichts all dessen, was ihm zugefügt werde. Das mag jetzt nach einer netten, aber unglaubwürdigen Geschichte klingen. Ich denke, es stecken zumindest richtige Ansätze in ihr. Das Buch, das der Soldat da stets bei sich hatte, war übrigens das „Handbüchlein der Moral“ von Epiktet.

Mir fallen auch andere Beispiele ein, in denen sich Opfer über ihr Leid und damit ihre Peiniger erheben. Z.B. Malala oder auch andere Frauen, die von männlicher und/oder religiöser Gewalt betroffen waren, sie überstanden und nun öffentlich und – das ist ja das Frappierende – mit einem in sich ruhenden Lächeln ihren ehemaligen Folterknechten die Stirn bieten. Oder auch der Franzose Antoine Leiris, dessen Brief an die Attentäter von Paris nun auch in Buchform Furore macht. Das alles sind die Extrembeispiele, von denen ich eigentlich nicht spreche, die ihr Los überwunden und sich in unantastbare Höhen aufgeschwungen haben. Für solche Menschen empfinden wir Bewunderung, für die, die im wahrsten Sinne unter die Räder gekommen sind, Trauer oder, je nach Sachlage, auch Verständnis.

Souveränität also. Souveränität bedeutet für mich qua definitionem Eigenständigkeit, Unabhängigkeit. Ich möchte eigenständig und unabhängig sein. In meinen Handlungen und meinen Urteilen. Ich möchte nicht affiziert sein von ungebändigten Emotionen. Ungebändigte Emotionen verblenden den Geist. Das heißt wiederum nicht, dass ich nichts empfinden will, das ist kein Wert für mich, aber ich möchte nicht hin- und weggerissen sein von meinen Leidenschaften. Ich möchte klar denken können, jederzeit, und mich und meine Umwelt bewusst wahrnehmen. Genau deswegen käme es für mich z.B. auch nie in Frage, mich bis zur Besinnungslosigkeit zu betrinken. Die Peinlichkeit mich vor Anderen so gehenzulassen ist das eine. Dass ich nicht die Kontrolle über meine Handlungen, Worte und Emotionen habe, das viel Gewichtigere.

Mich und meine Umwelt bewusst wahrzunehmen verlangt auch mich zu positionieren. Das kann man wie Elie Wiesels „one must always take sides“ interpretieren, das ich unbedingt unterschreiben möchte, oder auch so, dass ich nicht nur auf mich und meine Bedürfnisse achte. Ich lebe nicht allein für mich, ich lebe mit Anderen und in der Interaktion mit Anderen, jeder Anflug von Egoismus ist hier per se falsch, denn Egoismus ist im Umkehrschluss unvernünftig. Vernünftig ist, was gut für das Zusammenleben mit Anderen ist. Der Mensch ist ein geselliges Wesen. Wer egoistisch handelt, verrät seine vernünftige Natur. Andersherum spricht nichts dagegen, bei mir zu sein, meine Mitte zu finden, mich unangetastet zu halten von äußeren Einflüssen, sofern sie meinem Gewissen widerstreben, und meinen Geist zu öffnen für das, was gut für mich und dann eben auch alle Anderen ist. Im Idealfall fällt das, was ich soll und will, das, was ich will und was für Andere ebenso zweckmäßig ist, sowieso zusammen.

Souveränität bedeutet auch, Partnerschaften anzustreben und aufzubauen. Ich meine hier sowohl die Beziehungen zu einem Geliebten als auch die zu Familie und Freunden. In letzter Zeit hatte ich das Gefühl, dass die meisten Menschen keine Partnerschaften führen können. Weil sie es gewohnt sind, dass jede menschliche Beziehung das Machtspiel spielt. Einer führt, einer gehorcht, manchmal auch im Wechsel. Wir werden so erzogen – ohne dass ich an dieser Stelle eine anarchische, antiautoritäre Alt-68er- bzw. Neu-2000er-Erziehung propagieren möchte, die in meinen Augen eben nur neue Generationen von Egoisten und Narzissten produziert, die eben nie oder doch zu selten die Grenzen anderer Individuen erfahren haben, denn Souveränität bedeutet eben auch, Grenzen aufzuzeigen und ggf. entschieden zu verteidigen. Nein, ich meine, dass wir es so erfahren, dass es Unterschiede gibt zwischen einem selbst und dem Gegenüber und dass man sich hier eine Rolle aneignet, die man dann spielt. Ich möchte solche Rollenspiele nicht mehr. Ich will keine Schutzräume mehr verteidigen, Grabenkämpfe führen, bittere Pyrrhussiege erringen, Territorien erobern und verlieren, mich stets neu beweisen und den Anderen dominieren oder dominiert werden. Ich möchte auf Augenhöhe agieren. Mit anderen, souveränen Individuen, die weder abhängig noch bedürftig sind. Der Satz „Ich brauche dich“, der ist fatal, meine ich. Es gibt wenig Schlimmeres, was ich zu hören oder zu sagen wüsste. Ich möchte nicht die Verantwortung für mein Glück in die Hände einer anderen Person legen und ich möchte auch nicht, dass mich ein Anderer in die Position wirft, für sein Glück verantwortlich zu sein. Souveränität an dieser Stelle bedeutet auch zu erkennen, dass man stets nur sich selbst vermag glücklich zu machen. „Ich will dich“ – nach vorhergehender Reflexion und natürlich nicht aus einer Laune heraus, klar – ist dagegen ein ganz wunderbares Kompliment, weil dieser Satz die freie Entscheidung eines unabhängigen Charakters wiedergibt. Wenn ich so etwas hörte, ich würde mich sehr freuen.

Ich glaube inzwischen, dass viel Unglück, das ich um mich herum sehe, ob das schlechte Laune, Streitereien, Stress etc. sind, aus eben genannter Abhängigkeit und Unsouveränität entspringt. Ich glaube das wirklich. Auf der anderen Seite empfinde ich die Menschen, die eben nicht sagen: „Ich brauche“, sondern „Ich will“ – und sich das dann eben entschieden und mit der gebotenen, sich ergebenden, zwangsläufigen Rücksichtnahme aneignen – als die zufriedensten. Schlussendlich kann ich immer nur aus mir selbst heraus mein Glück schöpfen. Und wer könnte besser wissen, was gut für mich ist, was ich will, als ich selbst?